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感觉的花开花落……

感觉的东西有些怕见太阳

 
 
 

日志

 
 

2011年12月31日 我在2011年最后一天的感悟……  

2012-01-02 17:51:11|  分类: 我的感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2011年12月31日  我在2011年最后一天的感悟…… - 春子 - 感觉的花开花落……

  

这是2011年的最后一天,我已经病了好几天了,但还在上班,是肝胆在和我闹别扭,胃不消化,吃点东西就难过,腹痛,胃肠感冒,咳,低烧,爱冒汗……

虚弱到极点的时候不想站着,累,昏昏欲睡,还有难过,但还在上班,回家看不见先生,他为别人忙……

同事看晚报,发现有个止咳的偏方,说正好适合我的病,我一入冬就在咳,已经好久了,先生已经见怪不怪,吃了很多药,时好时坏,其实是没闹人而已,夜半咳醒,自己坐起来苟延残喘,先生迷迷糊糊地支吾一声算是管我了,我知道他累,不怪,其实这样的日子本就充满无奈,就好像屋漏偏逢连夜雨,怪不得谁的,只能怨自己小姐身子丫鬟命……

那个偏方要是我前几天发现我绝不会考虑,可那天偏偏赶上腹痛,说不上哪里不舒服,可就是难受,我问同事:是不是拿这张报纸就可以到药店买到药啊,试试汤药也很好的,好像药店也有坐堂的医生,问问他总可以吧……

我不想麻烦别人,就在前几天,朋友还问我,说我总咳,他认识一位中医,用不用带我去看看,我才不想麻烦谁呢,可如今这样,还不如打电话问问,他介绍的总比药店的坐堂医生要好的,何况,我真的很难过……

没有人会管我的,哪怕先生,我还是自己张罗问问朋友吧,朋友很爽快地答应帮我联系,一会电话来说,下午2点,带我去看病……

朋友以为我很严重,因为我轻易不会给人添麻烦,我是真的很难受,那天一直不想吃饭,饭是吃了难受,不吃也难受,其实那天我是真的病的很重了……

先生说我们的画友网名梵高的妈妈病逝了。他在忙,我知道那是必须的,我们都30多年的朋友了,因为自己在闹病,只希望先生能帮他些忙,我自己管自己吧……

开始看病……朋友带我到医所,号脉,聊天……建议拍胸片,做肝胆的B超,结果出来没什么大碍,但就是很难受……

肝上有1.1乘1.2和1.4乘1.3的两个血管瘤,那是两年前就得了的病,以为自己一顿猛吃舒肝丸给吃好了,结果又长了……我原本有胆囊炎,就又犯了,好在肾结石好了,胃因为肝胆一起闹病,也就这样了,吃不了东西,两天我就减肥了,其实我本就不肥,但还在上班,直打晃,同事一直在照顾我,我因为这阶段要拢帐,绝对不能趴下,就一直在坚持,其实去看病,也是为了上半月能坚持上班,别误了事,有时人活着是身不由己的,哪怕病了,也得坚持,这也是一种责任……

难为了刘大夫,说我的病真是疑难杂症,我亏气亏血严重,过敏体质,下药要斟酌,胃已经瘫痪了,还咳,还低烧,还要顾及其他方面……

我的朋友真不错,看我这样,也跟着上火,因为和大夫是朋友,请刘大夫千万用心,好好调理我的身体,我知道,有一种在意,是你在那里,我在这里,遥遥相望就好,只要彼此都活着……

我是因为画友哥哥故去后,有种孤单的伤感在里面,才会加倍珍惜旧友,哪怕曾经有过很多的不愉快……因为活到我这个年纪,已经知道珍惜什么……我们的身边旧相识只会越来越少,而我因为倦意,不想结交什么新朋友,怕累,我本就是落落寡欢的人,喜欢在角落里看着,喜欢自己独享寂寞,不给自己负担,也不给别人负担,活得清清楚楚,可有些时候,发现那是不可能的,那就只能凭缘分了,就像兵来将挡,水来土掩……

明天就是2012年了,我虽然病着,但还是想叫自己有个新的开始,我把长发剪短了,因为大夫说长头发会抢夺我的营养,为了活着,就不能顾及自己的喜好了,反正我知道我只要想,我还是会像精灵一样地活得很好,有时希望自己哪怕到死都要清清爽爽的,保持自己的样子,不管贫穷还是富有,不管疾病还是健康,我就是我……

儿子1月6号的车,可能7号到家,那时我就会好多了吧,不至于叫儿子担心,我决定从明天起,开始穿起自己认为最好看的衣服,天天花枝招展地,不留什么以后,因为明天还不知道什么样子,今天比明天更重要……之后还要做体检,脑XT和肝XT……

喝药,待会去睡觉,我以后尽量少写文字,少叫自己劳心,我多愁善感的心伤不起了,自己保重吧,期望明天更好,希望儿子更好,希望姐妹、家、朋友们更好……

 

2011年12月31日  我在2011年最后一天的感悟…… - 春子 - 感觉的花开花落……

 

 

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